Auswirkungen sexueller Dysfunktion auf Männer und ihre Partnerinnen

Es gibt keinen unbeteiligten Partner in einer Ehe, in der eine sexuelle Funktionsstörung vorliegt. — William Masters und Virginia Johnson

Sex ist ein integraler Bestandteil einer intimen Beziehung und bildet die Grundlage für die gemeinsame Liebe und den Respekt eines Paares, aber viele Menschen können diese Freuden nicht voll genießen. Einem Mann mit einer sexuellen Funktionsstörung fehlt zum Beispiel das Verlangen oder das Selbstvertrauen, sich an sexuellen Aktivitäten zu beteiligen. Er ist vielleicht nicht in der Lage, seine Aufmerksamkeit auf erregende Aktivitäten zu richten. Er kann vorzeitig ejakulieren oder seine Erektion verlieren, bevor seine Sexualpartnerin sexuell befriedigt ist, oder er kann eine Erektion entwickeln und lange aufrechterhalten, ohne jedoch zum Orgasmus zu kommen oder zu ejakulieren.

Andere Männer mit einer sexuellen Funktionsstörung stellen fest, dass sie keine ausreichend steife Erektion für den Geschlechtsverkehr erreichen, oder überhaupt keine Erektion bekommen können. Möglicherweise sind sie während des Geschlechtsakts zu ängstlich. Möglicherweise kennen sie die verschiedenen Sexualtechniken nicht. Es kann sein, dass sie kein angemessenes oder richtiges Vorspiel praktizieren und keine angemessene sexuelle Stimulation erfahren. Es kann sein, dass sie keine angemessene oder angenehme mentale oder emotionale Einstellung erleben, wenn sie sexuell erregt werden.

Sexuelle Funktionsstörungen können eine eheliche oder andere sexuelle Beziehung zerstören. Das Verständnis dieses Leidens, wie es sich auf das Leben des Betroffenen und anderer auswirkt und wie der Betroffene sich selbst befreien kann, ist für die Aufrechterhaltung und den Erhalt jeder gegenwärtigen oder zukünftigen sexuellen Beziehung von wesentlicher Bedeutung.

Die emotionalen Auswirkungen einer sexuellen Funktionsstörung

Denken Sie an einen Skandal, der die amerikanische Gesellschaft im Jahr 1937 erschütterte. Einige Leser erinnern sich vielleicht noch an die atemberaubende Schönheit des Filmstars Jean Harlow, der ersten „Sexgöttin“ Hollywoods. Im Alter von 21 Jahren heiratete sie den 40-jährigen Produzenten Paul Bern, doch die Hochzeitsnacht erwies sich als katastrophal, als sie feststellte, dass Bern „unzureichend ausgestattet“ und wahrscheinlich impotent war. Ihr Agent berichtete später, dass Harlow daraufhin von ihrem gedemütigten Ehemann heftig mit einem Rohrstock geschlagen wurde und mehrere Knochenbrüche erlitt. Vielleicht hatte Bern geglaubt, er könne seine sexuelle Unzulänglichkeit überwinden, indem er eine junge Frau mit ungeheurem Sex-Appeal heiratete — und als dies nicht gelang, wurde er gewalttätig und schlug sie körperlich zu Boden.

Trotz der öffentlichen Versöhnung des Paares und der Bekundung von Zuneigung, war ihre Beziehung zerrüttet. Als Bern einmal versuchte, sie zu beeindrucken, indem er „eine Vorrichtung trug, die seine mageren Vorzüge zur Geltung bringen sollte, fühlte sie sich angewidert“. Zwei Monate nach der Hochzeit beging Bern Selbstmord, indem er sich in den Kopf schoss und eine Nachricht hinterließ: „Liebster Schatz: Leider ist dies die einzige Möglichkeit, das schreckliche Unrecht, das ich dir angetan habe, wiedergutzumachen und meine schreckliche Demütigung zu tilgen. Ich liebe dich. Paul“ (Blundell N 1994,137). Dieses besonders dramatische Beispiel veranschaulicht die potenziell verheerenden Auswirkungen einer sexuellen Funktionsstörung auf den Einzelnen und das Paar.

Es wird oft gesagt, dass ein Mann Kriegen, Wirbelstürmen, Tornados, Erdbeben, Krankheiten und anderen Tragödien mit großem Mut und Entschlossenheit begegnen kann, aber wenn er sexuell nicht so funktionieren kann, wie er es sich wünscht, kann er sich am Boden zerstört, deprimiert, ängstlich, verzweifelt, schuldbewusst, wütend und körperlich geschwächt fühlen. Wenn das Feuer in einer Beziehung wegen der sexuellen Funktionsstörung eines Mannes erlischt, merkt er vielleicht nicht, dass sein Partner auch persönlich mit dem Problem zu tun hat, bis hin zur Entwicklung seiner eigenen sexuellen Störung(en).

Laut einer kürzlich an der Universität Edinburgh durchgeführten Studie wurden sexuelle Funktionsstörungen unter allen Faktoren als Hauptursache für Eheprobleme genannt. Sex ist die Flamme, die das Eheleben mit ihrem funkelnden Glanz erhellt und das Paar in Liebe, Komplizenschaft und Zuneigung aneinander bindet, und sein Verlust kann verheerende Folgen für beide haben. Sie können sich dafür entscheiden, das Problem zu ignorieren oder sich ihm zu stellen und eine Lösung zu finden. Wie können der sexuell gestörte Mann und seine Partnerin ihre Situation am besten verstehen und eine Lösung für sie finden?

Reaktionen des Mannes auf seine sexuelle Dysfunktion

Ein beliebter Witz spiegelt die nicht ganz so lustige Frustration eines Mannes wider, der sexuelle Schwierigkeiten hat: „Was ist der Unterschied zwischen Angst und Panik?“ Antwort: „Angst ist das erste Mal, wenn man es beim zweiten Mal nicht haben kann — Panik ist das zweite Mal, wenn man es beim ersten Mal nicht haben kann.“

Ein Mann mit Erektionsstörungen oder anderen sexuellen Funktionsstörungen kann sich in der Hölle suhlen und sein Selbstwertgefühl, sein Selbstvertrauen und seinen Stolz verlieren. Er kann schmerzhafte Frustration erleben, ein Gefühl des Verlustes seiner hochgeschätzten Männlichkeit und Männlichkeit und eine erhöhte Anfälligkeit für emotionale, eheliche, familiäre, berufliche und soziale Schwierigkeiten. Der strahlende Frühling seines Lebens kann sich in einen kalten, düsteren Winter verwandeln. Aus Angst vor Peinlichkeiten meidet er in normalen Gesprächen und sogar mit seinem Arzt jedes Thema, das mit Sex zu tun hat. Er beschuldigt vielleicht seine Frau oder Partnerin, die Hauptursache für sein Problem zu sein, oder er leugnet dessen Auftreten und weigert sich, darüber zu sprechen oder ärztliche Hilfe in Anspruch zu nehmen. Innerhalb der Beziehung können die lebenswichtigen Bestandteile von Intimität, Romantik, Liebe und Respekt allmählich schwinden oder von Gefühlen des Misstrauens, der Schuldzuweisung, des Ärgers, der Ablehnung und sogar des Hasses verdrängt werden. Die körperliche und geistige Lebensqualität des betroffenen Mannes und des Paares kann stark beeinträchtigt werden, was zu erheblichen emotionalen und psychischen Störungen führt.

Glücklicherweise treten diese Gefühle nicht bei allen Männern auf, die unter sexueller Dysfunktion leiden. Einige von ihnen geben ihr Problem zu und suchen aus den verschiedensten Gründen Rat. Sie können von dem aufrichtigen Wunsch beseelt sein, wieder ein angemessenes sexuelles Funktionieren zu erlangen, oder sie sind in erster Linie um ihre körperliche Gesundheit besorgt und nur daran interessiert, eine ernsthafte Krankheit auszuschließen, die möglicherweise der Funktionsstörung zugrunde liegt. Es kann sein, dass sie auf Drängen ihrer Partner professionelle Hilfe suchen, sei es, um ihnen zu gefallen, um sich zu beruhigen oder aus anderen psychologischen Gründen. Vielleicht möchten sie auch einfach nur ihr Gefühl von Männlichkeit wiedererlangen. Doch überraschenderweise scheint die Mehrheit der Männer mit sexuellen Funktionsstörungen ihren Zustand einfach zu akzeptieren und jegliche medizinische Hilfe abzulehnen, wobei weniger als 12 % von ihnen eine sichere, erfolgreiche medizinische Behandlung für ihren quälenden Zustand versuchen.

Im Gegensatz zu falschen Vorstellungen bleibt der Geschlechtsverkehr für ältere Menschen ein wichtiger Bestandteil ihres Lebens. Etwa 30 % bis 70 % der über 60-Jährigen haben immer noch eine sexuelle Beziehung, wobei etwa 40 % der Männer in den Siebzigern einmal pro Woche Sex haben (Braun M et al. 2000). Nach mehreren Umfragen von M. Perelman et al. (2005) unter Männern zwischen 50 und 70 Jahren wurde Sex von 13 % als sehr wichtig, von 29 % als wichtig und von 41 % als gelegentlich angenehm eingestuft; nur 17 % gaben an, dass sie ohne Sex leben könnten. Die meisten der befragten Männer stimmten darin überein, dass sexuelle Funktionsstörungen sie und ihre Partnerinnen sehr traurig machten und dass es wichtig sei, ihre sexuellen Fähigkeiten einzuschätzen. Die Hälfte gab an, dass sie „fast alles tun würden, um ihre [erektile Dysfunktion] zu heilen“. Männer in den Vereinigten Staaten und im Vereinigten Königreich waren am stärksten motiviert, medizinischen Rat einzuholen und ein Heilmittel zu finden (Perelman M et al. 2005).

In einer anderen Studie aus den Niederlanden an 1 481 Männern über 18 Jahren lag die Gesamtprävalenz der erektilen Dysfunktion (ED) bei 14,2 %. Von diesen Männern fühlten sich 67,3 % durch ihren Zustand gestört, 68,7 % ignorierten ihn entweder oder akzeptierten ihn als natürliches Phänomen, das beispielsweise mit ihrem Alter zusammenhängt, und 85,3 % wünschten sich Hilfe. Leider erhielten nur 10,4 % der betroffenen Männer eine medizinische Behandlung für ihre Erkrankung (de Boer BJ et al. 2005). Dennoch unterstreichen diese Ergebnisse die Bedeutung von Sex in jedem Alter für das Wohlbefinden und die Lebensqualität von Männern.

Weiterhin haben mehrere Studien eine positive Korrelation zwischen erfolgreichem Sex und guter allgemeiner Gesundheit, Glück, gesunden Beziehungen, Intimität, erhöhter Lebensqualität, verringerten Depressionssymptomen und einem positiven Selbstbild nachgewiesen (Sadovsky R, Mulhall JP 2003). Körperliche und geistige Gesundheit, sexuelle Intimität, alltägliche Interaktionen mit Frauen, sexuelles Fantasieleben und die Wahrnehmung der Männlichkeit durch Männer werden durch sexuelle Störungen stark beeinträchtigt, und Männer mit sexuellen Funktionsstörungen leiden häufiger an Angstzuständen und Depressionen (Latini DM et al. 2002). Die psychologischen Auswirkungen der ED können zu einer verminderten körperlichen und emotionalen Zufriedenheit, einer geringeren allgemeinen Zufriedenheit, einer Verschlechterung der körperlichen und geistigen Gesundheit sowie zu gestörten sexuellen und anderen persönlichen Beziehungen führen. All dies könnte durch die Wiederherstellung einer normalen sexuellen Funktion korrigiert werden (Seidman SN, Roose SP 2001).

Für Sexualpartner ist es wichtig, die verschiedenen psychologischen Reaktionen zu kennen, die Männer mit ED oder anderen sexuellen Funktionsstörungen durchmachen, damit sie besser verstehen und mitfühlen können. Die Reaktion eines Mannes auf seine Erektionsstörung ist oft niederschmetternd und demütigend. Er kann sein Vertrauen in seine Fähigkeiten und seine Eignung als Mann verlieren. Sein Selbstwertgefühl, sein Ego und sein Selbstwertgefühl können zerstört werden, was den Weg zu Depressionen ebnen kann und zusätzlichen Stress und Feindseligkeit gegenüber sich selbst und seiner Partnerin mit sich bringt. Abgesehen von seinem Sexualleben kann seine ED nicht nur seine geistige Einstellung, sondern auch seine beruflichen und sozialen Beziehungen beeinträchtigen.

Wie wirken sich die sexuellen Probleme eines Mannes auf seine Partnerin aus?

Wenn ein Mann plötzlich mit einem sexuellen Problem konfrontiert wird, könnte die erste Reaktion der Partnerin darin bestehen, es zu ignorieren und zu glauben, dass es nur vorübergehend ist und auf Ursachen wie Müdigkeit, Krankheit, Stress, Alkohol oder vielleicht einen Streit zurückzuführen ist. Bleibt das Problem bestehen, beginnt sich der Partner Sorgen zu machen; jeder möchte seine Welt in Ordnung haben und neigt dazu, nach dem Grund für eine Störung zu suchen. „Hat er eine Affäre? Liebt er mich nicht mehr?“ Diese Gedanken sind eine häufige Reaktion. Partner von Männern mit sexuellen Funktionsstörungen können wütend und nachtragend werden und sich zurückgewiesen und frustriert fühlen. Es ist nicht ungewöhnlich, dass sie ihren eigenen Verlust an Selbstachtung und Selbstwertgefühl erleben und ihr eigenes Selbstwertgefühl in Frage stellen.

Wenn das Problem andauert, machen sich die Partner oft zunehmend Gedanken über die Ursachen und möglichen Folgen. Sie führen die Störung möglicherweise auf eine Affäre oder auf mangelndes Verlangen oder mangelnde Liebe des Mannes zurück oder geben sich selbst die Schuld. Diese Vorstellungen rufen weitere Reaktionen wie Enttäuschung, Unsicherheit und Misstrauen hervor. Die Partner können zu dem Schluss kommen, dass sie in ihrer Beziehung oder Ehe versagt haben, und sich fragen, ob sie Bestand haben wird. Von diesen Gedanken und Gefühlen gequält, verhalten sie sich möglicherweise wie in einem Zustand der Niederlage. Sie können beschließen, das Problem wieder zu ignorieren und auf eine spontane Lösung zu hoffen. Vielleicht ist es ihnen zu peinlich, darüber zu sprechen, oder sie haben versucht, den Betroffenen darauf anzusprechen, aber ohne Erfolg. An diesem Punkt geben sich manche Menschen mit der Situation zufrieden und sind sogar erleichtert, auf Sex verzichten zu können.

Andererseits suchen Partner von Männern mit sexuellen Funktionsstörungen vielleicht nach Informationen, Mitgefühl, Bestätigung, Verständnis und nach dem besten Weg, das Problem zu lösen. Sie fragen sich vielleicht, wo sie Hilfe suchen können, wem sie vertrauen können und ob es möglich ist, die Situation eigenständig zu lösen. Sie können mit Freunden, Geistlichen, nahen Verwandten oder Ärzten darüber sprechen, sie können darüber lesen oder eine Fernsehsendung zu diesem Thema einschalten. Wenn sie erfahren, dass die sexuelle Funktionsstörung durch ein medizinisches Problem oder eine Krankheit verursacht sein könnte, kann dies leider ihre Angst und Unruhe verstärken, was das Problem möglicherweise verkompliziert und die Beziehung weiter belastet.

Wenn Menschen nicht die richtigen Informationen über ein Problem haben, kann es sein, dass sie das Gefühl haben, das Problem sei ungeheuerlich oder unheilbar. Angst, Hoffnungslosigkeit und Verzweiflung können rationales Denken und angemessene Verhaltensweisen überwinden. Partner von Männern mit sexuellen Funktionsstörungen können auf unvorhersehbare Weise auf ihren Partner reagieren — vielleicht vermeiden sie Sex, fordern ihn beharrlich ein oder versuchen, ihn auf verschiedene Weise für sich zu gewinnen — oder sie beschließen, eine aktive Rolle zu spielen und professionelle Hilfe zu suchen. Einige von ihnen können ihre eigenen sexuellen Störungen entwickeln, die sich nach einer erfolgreichen Behandlung ihrer männlichen Partner verbessern können.

Positive Wege für Paare, mit der sexuellen Dysfunktion des Mannes umzugehen

Ein positiver Aspekt des ganzen Aufruhrs um die sexuelle Funktionsstörung eines Mannes kann darin bestehen, dass er und seine Partnerin die kluge Entscheidung getroffen haben, sich professionelle Hilfe zu suchen. Das bedeutet, dass beide Personen das Problem erkannt haben und motiviert sind, es zu lösen, um ihre Beziehung zu retten. Als Ausgangspunkt für die Suche nach Hilfe und Behandlung möchte ich einige wichtige Fakten nennen.

Zunächst einmal sollten sich beide darüber im Klaren sein, dass die Erektionsfähigkeit für die meisten Männer gleichbedeutend mit Potenz und Männlichkeit ist, und dass ihr Verlust eine der verheerendsten und demütigendsten Erfahrungen sein kann, die sie machen können. Einige Männer mit ED unterziehen sich sogar dem chirurgischen Einsatz von Penisprothesen, ohne sie nach der Operation unbedingt für den Geschlechtsverkehr zu benutzen, nur um sich zu vergewissern, dass sie wieder „Männer“ sind.

Wenn ein Mann an ED leidet, ist auch seine Sexualpartnerin von der Störung betroffen und kann ebenfalls sexuelle Probleme entwickeln. Laut einer Studie der Sex Klinik der Loyola University entwickelten 52 % der Partnerinnen von Männern mit ED nach dem Auftreten der Störung ihres Partners eigene sexuelle Probleme (Renshaw DC 1981). Die Reaktion der Partnerin kann Einsamkeit, Isolation, Zweifel, Ablehnung und Schuldgefühle sein. Es ist wichtig, dass das Paar eine kognitive Umstrukturierung vornimmt, um diese negativen Gefühle zu lindern und das Problem angemessen zu lösen.

Der Partner sollte sich nicht schuldig fühlen oder die Verantwortung für die sexuelle Störung des Betroffenen übernehmen. Er oder sie sollte sich stattdessen darauf konzentrieren, den Betroffenen zu unterstützen und eine Lösung zu finden, anstatt von dem Problem besessen zu sein oder zu versuchen, es allein zu lösen. Beide müssen akzeptieren, dass keine Heilung möglich ist, solange der Mann sein Problem nicht ehrlich anerkennt und bereit ist, es mit seiner Partnerin zu besprechen und medizinische Hilfe in Anspruch zu nehmen. Die Partnerin sollte Mitgefühl für die Frustrationen des Mannes haben und sich darüber im Klaren sein, dass jeder Mangel an Gefühlsäußerungen oder Liebesbekundungen, sogar seine Reizbarkeit und die Ablehnung sexueller Annäherungsversuche, wahrscheinlich auf seine ED zurückzuführen sind.

Wenn der Partner umfassend über sexuelle Funktionsstörungen informiert und aufgeklärt ist, kann er eine aktive Rolle bei der Suche nach Hilfe übernehmen und den betroffenen Mann ermutigen, frühzeitig einen Arzt aufzusuchen. Ein sexuelles Problem kann die erste Manifestation einer ernsten Krankheit sein, die umgehend diagnostiziert und behandelt werden sollte, um gefährliche oder sogar tödliche Folgen zu vermeiden. In der Zwischenzeit sollte der Betroffene bedenken, dass seine Partnerin noch immer ein starkes Verlangen nach ihm haben kann und dass es möglich ist, einen Orgasmus zu haben und zu ejakulieren, ohne eine Erektion zu haben. Das Paar sollte weiterhin sexuelle Aktivitäten ohne Geschlechtsverkehr ausüben, die jeglichen Leistungsdruck minimieren und weiterhin viel Liebe, Wärme und Respekt füreinander zeigen.

Leider gibt es Menschen, denen die sexuelle Funktionsstörung ihres Partners völlig gleichgültig ist und die kein Interesse daran haben, sich an der Behandlung dieser Störung zu beteiligen. Viele ziehen es sogar vor, die Situation so zu belassen, wie sie ist, und zwar aus verschiedenen Gründen, wie mangelndes sexuelles Vergnügen mit dem Ehemann, mangelndes Interesse am Sex, Zufriedenheit mit einer außerehelichen Beziehung oder Ablehnung aller gängigen künstlichen therapeutischen Methoden, die ihre Rolle beim Sexualakt minimieren. Wenn eine der beiden Personen in einer von ED betroffenen Beziehung Hilfe ablehnt, kann es für die andere Person ratsam sein, an einer Selbsthilfegruppe teilzunehmen oder die Hilfe eines Sexualtherapeuten in Anspruch zu nehmen.

Es liegt auf der Hand, dass ED und andere sexuelle Funktionsstörungen Auswirkungen auf beide beteiligten Personen haben. Über die Gefühle des betroffenen Mannes zu sprechen, kann bei der Partnerin schwierige Emotionen hervorrufen: Trauer um ihn, vielleicht auch Selbstmitleid, Frustration, Depression, Angst oder Versagen als Liebhaber. Das Paar muss sich vor Augen halten, dass das Problem beide betrifft und dass sie ähnliche Gefühle der Unzulänglichkeit, der Traurigkeit und des geringen Selbstwertgefühls haben können. Diese Gefühle, die unter den gegebenen Umständen normal und zu erwarten sind, können vorübergehend sein und verschwinden, wenn die Störung erfolgreich behandelt wurde. Es gibt jedoch Fälle, in denen diese emotionalen Folgen über die Lösung des sexuellen Problems hinaus andauern und möglicherweise durch psychologische Selbsthilfe oder professionelle Beratung behandelt werden müssen.

Verstehen des Problems und seiner Ursachen

In vielen Fällen von ED fühlt sich ein Mann erregt, aufgeregt und bereit für Sex, aber wenn es darum geht, sein Verlangen umzusetzen, lässt ihn sein Penis im Stich. Die Bewertung und Identifizierung einer sexuellen Funktionsstörung (ED, Ejakulationsstörungen, geringe Libido und andere) ist natürlich der erste Schritt auf dem Weg zu einer erfolgreichen Behandlung. ED kann auf verschiedene körperliche oder psychologische Faktoren oder auf beides zurückzuführen sein.

Zu den körperlichen Ursachen gehören das Älterwerden (obwohl ED keine unvermeidliche Folge des Älterwerdens ist), Herz-Kreislauf-Erkrankungen oder ischämische Herzkrankheiten, Diabetes oder andere hormonelle, vaskuläre oder neurologische Erkrankungen, Bluthochdruck und/oder ein hoher Cholesterinspiegel, Symptome des unteren Harntrakts infolge einer gutartigen Prostatahyperplasie; chronische Niereninsuffizienz, Verletzungen des Beckens (insbesondere der Beckennerven), chronischer Alkoholismus, Drogenmissbrauch oder starkes Rauchen, Übergewicht und bestimmte Medikamente wie einige Antihypertensiva, Antidepressiva, Antipsychotika, weibliche Hormone, muskelaufbauende Steroide und Medikamente gegen Magengeschwüre. ED kann auch nach bestimmten chirurgischen Eingriffen oder als Folge einer Chemo- oder Strahlentherapie auftreten.

Zu den zahlreichen psychologischen Ursachen von ED gehören Angst, Stress, Depression, ödipale Probleme, Angst, Schuldgefühle und verschiedene psychologische Hemmungen. Jeder dieser Faktoren kann durch sexuelle Erregung aktiviert werden, was zu Erektionsproblemen führt, da solche psychogenen Signale die Aktivierung des Parasympathikus hemmen und die Aktivität des Sympathikus erhöhen können, was zu einer Verengung der Penisarterien und somit zu einer Erschlaffung des Penis führt. Unstimmigkeiten in der Ehe, mangelnde Kommunikation, finanzielle Probleme, Ehebruch, heterosexuelle Sexualpraktiken eines homosexuellen Mannes, körperliche Abscheu, mangelnde Hygiene und sogar Unhöflichkeit können eine wichtige Rolle bei der Entstehung von ED spielen. Andere psychologische Ursachen können in der Erziehung des ED-Betroffenen, in der Erfahrung strenger Sanktionen gegen sexuelle Handlungen, in falschen Vorstellungen über Sex und in der Angst vor Versagen und Ablehnung durch den Sexualpartner liegen. Ein besonderer Faktor ist in vielen Fällen die Unfähigkeit des Mannes, sich einer sexuellen Erfahrung hinzugeben; während des Geschlechtsverkehrs kann er von der Qualität seiner Leistung besessen sein oder sich eher als Zuschauer denn als aktiver Teilnehmer verhalten.

Die nächste naheliegende Frage lautet: Was kann man dagegen tun? Unabhängig davon, ob die ED organisch, psychogen oder eine Kombination aus beidem ist, können die meisten Fälle erfolgreich behandelt werden, unabhängig vom Alter des Mannes und der zugrundeliegenden Krankheit(en). Vorausgesetzt, er ist bereit und willens, sich behandeln zu lassen, ist körperlich fit für den Sex und leidet nicht an schweren kardiovaskulären oder anderen Erkrankungen, die den Sex ausschließen.

Partner in der Behandlung

Körperliche Erkrankungen, die zur ED beitragen, erfordern eine gründliche medizinische Untersuchung zur Diagnose und Behandlung. Wenn die ED auf körperliche Ursachen zurückzuführen ist, kann sie mit oralen Medikamenten, Vakuumgeräten, intrakorporalen Injektionen, intraurethralen Einlagen, Gefäßoperationen oder dem Einsetzen einer Penisprothese behandelt werden. Es ist jedoch anzumerken, dass in einer beträchtlichen Anzahl von Fällen Verhaltensänderungen wie Raucherentwöhnung, tägliche Bewegung, Behandlung von Fettleibigkeit, Senkung des Serum-Cholesterin-Spiegels, Beendigung der Alkohol- und Drogenabhängigkeit und Substitution oder Wechsel der Medikamente durch den behandelnden Facharzt die Erektionsfähigkeit des Mannes ohne weitere Therapie wiederherstellen können.

Wenn die ED durch psychologische Faktoren verursacht wird, reicht die Behandlung von Verhaltens- und psychoanalytischen Therapien bis zu Sexual- und Ehetherapie. Es werden verschiedene psychologische Taktiken angewandt, um die Leistungsangst zu lindern, das Verhalten zu ändern, die sexuelle Kommunikation zwischen den Partnern zu verbessern, sexuelle Fertigkeiten zu erwerben und Tabus, falsche Vorstellungen und negative Einstellungen gegenüber Sex zu beseitigen. Für eine erfolgreiche Behandlung ist die volle Kooperation des Paares erforderlich.

Die Bereitschaft eines Mannes, sich wegen eines sexuellen Problems behandeln zu lassen, sollte als ein besonderer Beweis seiner Liebe angesehen werden, auf den seine Partnerin auf die liebevollste und fürsorglichste Weise reagieren sollte. Die positive und unterstützende Einstellung des Paares, die auf einem umfassenden Verständnis der verschiedenen Aspekte der sexuellen Funktionsweise und ihrer Störungen sowie auf dem aufrichtigen Wunsch, wieder ein erfülltes Sexualleben zu führen, beruht, wird das Endergebnis beeinflussen. Es ist immer besser, wenn beide Partner die bevorzugte Behandlungsmethode vor ihrer Anwendung besprechen, um Unzufriedenheit oder Hemmungen bei der späteren Anwendung zu vermeiden und um die Erwartungen mit den praktischen Möglichkeiten abzugleichen.

Manche Partner von Männern mit sexuellen Funktionsstörungen fühlen sich mit bestimmten Therapieformen gegen ED unwohl oder lehnen sie sogar ab, weil sie vielleicht das Gefühl haben, dass die durch diese Methoden erzeugten Erektionen nicht dem gottgegebenen, natürlichen Erektionsprozess entsprechen, der auf einer echten körperlichen und geistigen Anziehung beruht. Sie haben vielleicht das Gefühl, dass sie ihre Rolle dabei verloren haben, die Erektionen ihrer Partner hervorzurufen, und dass sie ihnen das Vergnügen nehmen, sich begehrt und attraktiv zu fühlen. Sie könnten den Sexualakt unter diesen Umständen als verdorben und unnatürlich empfinden. Andere machen sich Sorgen über die möglichen medizinischen Nebenwirkungen der therapeutischen Methoden auf die Gesundheit und das Wohlbefinden des Mannes oder auf sich selbst. Einige Frauen befürchten zum Beispiel, dass das Penisimplantat beschädigt oder durch den Plastikring des Vakuumgeräts verletzt werden könnte.

Frauen, die noch nie wirklich an Sex interessiert waren, verabscheuen möglicherweise die Vorstellung, dass ihr Partner wieder seine volle Potenz erlangt, mehr Lust verspürt und/oder seine Erektionen verlängert werden. Sie sind vielleicht nicht in der Lage, mit seinen verjüngten sexuellen Fähigkeiten umzugehen, oder sie befürchten (zu Recht oder zu Unrecht), dass er dadurch dazu verleitet wird, sexuelles Vergnügen mit anderen zu suchen. Manche Frauen scheinen mit der ED ihres Partners ganz zufrieden zu sein, vielleicht weil sie dadurch Sex vermeiden, ihrem Partner Schuldgefühle einflößen, ihn körperlich und emotional kontrollieren oder die Rolle des leidenden Opfers genießen können.

Es gibt sicherlich noch andere Faktoren für die Unzufriedenheit der Frauen mit der wiedererlangten sexuellen Vitalität ihrer Partner, z. B. finanzielle/reproduktive Erwägungen, Mythen über die Unwichtigkeit von Sex im Alter oder die Angst vor Betrug. Zum Glück sind viele Frauen jedoch verständnisvoll, fürsorglich und bereit, sich aktiv an der Therapie und Genesung ihrer Partner zu beteiligen und das Bestreben des Mannes, seine sexuellen Fähigkeiten wiederzuerlangen, voll zu unterstützen, damit sie wieder ein glückliches, erfülltes Sexualleben führen können.

Abschließend möchte ich betonen, dass eine optimale sexuelle Funktionsfähigkeit nicht nur einen festen, erigierten Penis voraussetzt, sondern in einem breiteren Rahmen von gemeinsamer Liebe, Intimität, Respekt, körperlicher und geistiger Anziehung, starker Beziehungsdynamik, Privatsphäre, Motivation, Empfänglichkeit für Sex, Abwesenheit von Leistungsangst, Schuldgefühlen oder Wut und angemessener sexueller Kommunikation gesehen werden muss. Alle psychiatrischen, zwischenmenschlichen, emotionalen, ehelichen, beruflichen und sozialen Störungen müssen wirksam angegangen werden, um die Behandlung zu individualisieren und ihr Ergebnis zu optimieren.

Reaktion von Männern auf erektile Dysfunktion

Haben Sie den Verdacht, dass Sie an einer erektilen oder anderen sexuellen Funktionsstörung leiden? Vielleicht gehören Sie zu den 30 Millionen amerikanischen Männern, die an ED leiden. Wenn ja,

• Sie glauben vielleicht fälschlicherweise, dass das Leben die Würfel für Sie einfach so geworfen hat;
• Vielleicht haben Sie sich mit Ihrem Schicksal abgefunden und sich, möglicherweise sogar mit Zustimmung Ihres Sexualpartners, an ein Leben ohne Sex gewöhnt;
• Sie haben vielleicht gehört, dass es keine Heilung für ED gibt und dass alle Behandlungsmethoden nur künstliche Mittel sind, um Ihre sexuelle Funktion zu verbessern;
• Vielleicht gefällt Ihnen der Gedanke nicht, eine Behandlung auszuprobieren, obwohl sie hochwirksam und nachweislich sicher ist, vielleicht aus persönlichen Gründen (z. B. weil Sie eine Behandlung nicht für sinnvoll halten) oder wegen der Kosten;
• Vielleicht haben Sie auf Ihr sexuelles Problem reagiert, indem Sie Sex ganz vermieden und ihn durch Hobbys wie Golf, Malen oder Lesen ersetzt haben, um sich selbst oder sogar Ihren Partner zu befriedigen;
• Sie haben es vielleicht vermieden, Ihrem Partner gegenüber Zuneigung zu zeigen, weil Sie das Gefühl hatten, dass dies zu einer erfolglosen sexuellen Begegnung führen könnte;
• Vielleicht sind Sie dem weitverbreiteten Irrglauben erlegen, dass sich alles nur in Ihrem Kopf abspielt und dass mit Ihnen körperlich alles in Ordnung ist;
• Sie sind sich vielleicht nicht bewusst, dass fast jeder Mann mit einer sexuellen Funktionsstörung, unabhängig von der Ursache oder dem Alter, dabei unterstützt werden kann, wieder ein erfülltes Sexualleben zu führen, und dass die meisten Fälle von ED mit einer geeigneten Therapie erfolgreich behandelt werden können;
• Vielleicht haben Sie einen oder mehrere der verbreiteten sexuellen Irrtümer und Mythen akzeptiert, z. B. dass Sie zu alt für Sex sind, dass ED mit zunehmendem Alter unvermeidlich ist oder dass sexuelle Funktionsstörungen durch frühere Untreue oder übermäßige Selbstbefriedigung verursacht werden;
• Sie haben vielleicht so viel Selbstvertrauen verloren, dass Sie als alleinstehender Mann Verabredungen und soziale Aktivitäten meiden, die zu einer sexuellen Situation und zum Scheitern führen könnten;
• Vielleicht glauben Sie, dass es eine magische Pille oder ein anderes Mittel gibt, das Ihre Funktionsstörung vollständig heilt, oder dass es bald verfügbar sein wird, sodass Sie beschlossen haben, darauf zu warten;
• Vielleicht ist es Ihnen zu peinlich, sich Ihrem Problem zu stellen oder mit Ihrem Sexualpartner, Ihrem Arzt oder einer anderen Person darüber zu sprechen;
• Vielleicht wurden Sie von einem Arzt abgewiesen, als Sie versuchten, Ihre sexuellen Probleme anzusprechen. Leider ist es vielen Ärzten zu peinlich, mit ihren Patienten über das Thema zu sprechen oder sich sogar danach zu erkundigen, ob es bei ihnen vorkommt;
• Vielleicht halten Sie sich für einen Versager in Ihrer Beziehung zu Ihrem Sexualpartner;
• Sie sind vielleicht falsch informiert worden, was sexuelle Funktionsstörungen bei Männern betrifft, weil diese Fehlinformation ist nur allzu verbreitet. Nicht alle medizinischen Fachkräfte verfügen über mehr Wissen und Verständnis für das Thema als der durchschnittliche Laie;
• Die Reaktion Ihres Partners auf Ihre Funktionsstörung kann Ihre Sorgen und Ängste verstärkt haben, was zu Gefühlen der Inkompetenz, des Verlusts von Selbstwertgefühl und Selbstvertrauen sowie zu Depressionen geführt hat;
• Sie haben vielleicht nicht bedacht, dass die sexuelle Dysfunktion des Mannes nicht nur Ihr Problem ist, sondern auch Auswirkungen auf Ihre Partnerin hat. Es ist ein Irrtum und egoistisch zu glauben, dass Ihre sexuelle Funktionsstörung nur Sie selbst betrifft;
• Vielleicht sind Sie zufrieden, wenn Sie mit verschiedenen sexuell stimulierenden Techniken auch ohne Erektion zum Orgasmus kommen;
• Vielleicht gefällt es Ihnen sogar, wie es ist, trotz der tiefen Frustration, des Verlusts an Selbstwertgefühl und Selbstvertrauen, des Kummers, der Verbitterung, der Feindseligkeit, der Schuldgefühle, der Wut, der Enttäuschung, der Verzweiflung, der Angst und der Depression, die es Ihnen und/oder Ihrem Partner bereiten kann.

Eine Erektionsstörung oder eine andere sexuelle Funktionsstörung bedeutet jedoch nicht, dass Sie Ihrem Partner nicht weiterhin Liebe, Wärme und Respekt entgegenbringen können und sollten und dies auch erhalten. Sofern Sie beide dazu bereit sind, können Sie auch weiterhin Aktivitäten ohne Geschlechtsverkehr durchführen. Ihre Partnerin kann trotz Ihrer mangelnden Erektionsfähigkeit weiterhin starke sexuelle Wünsche und Bedürfnisse haben. Die meisten Männer können auch ohne Erektion einen Orgasmus haben und ejakulieren.

Wenn Sie sexuelle Schwierigkeiten haben, sollten Sie sich an einen medizinischen Experten wenden, der das Problem richtig diagnostizieren und die beste Behandlung für Sie empfehlen kann. Im Gegensatz zu einigen falschen Vorstellungen, die von einigen Laien und nicht fachkundigen Ärzten verbreitet werden, kann ED in vielen Fällen geheilt werden, manchmal einfach durch das Absetzen bestimmter Medikamente (oder anderer Drogen), Raucherentwöhnung, Sport, Gewichtsabnahme, Ergänzung männlicher Hormone, chirurgische Reparatur einer gerissenen Lendenbandscheibe oder mikrochirurgische arterielle Shunts für traumatische Verschlüsse der Arterien, die den Penis mit Blut versorgen.

Autor: K. Anthony Hanash. M.D.

Quelle: New Frontiers in Men’s Sexual Health